- PRA AGORA!

Nao espere que eu volte diferente, mas tambem nao se espante se isso acontecer. Nao espere que eu mude de ideia em hora marcada. Nem espere que eu permaneca a mesma por muito tempo. Nao me culpe por gostar mais de chocolate meio amargo ao inves de chocolate ao leite, so porque ate hoje eu sempre optei pela segunda opcao (aquela que tem de sobra na prateleira). Nao espere que nas minhas novidades tenha tudo que voce planejou para mim. Sabe todas aquelas coisas que voce fica pensando antes de dormir - coisas que ainda nao aconteceram... Por favor, jogue todas elas fora da sua mente. Ontem eu brinquei de imaginar o futuro (ate senti saudades das coisas que ainda nao vivi) e nao consegui dormir. Hoje cheguei a conclusao de que nao quero nada que nao seja pra agora. Nao quero promessas, nem planos, nem pouco, nem tudo. Quando eu penso nas coisas que poderiam ser diferentes eu nao sei onde esta o meu presente - aquele que a vida deixou pra mim e eu tao distraida com projetos mirabolantes e desnecessarios nao vi. Eu espero que voce nao espere nada de mim e tambem gostaria de nao esperar. Desse jeito parece que o nosso onibus nunca passa, que a hora nao chega e que o dia vai embora sem nos levar. Eu me pergunto porque achamos que conhecemos tanto as pessoas que nos rodeiam a ponto de esperar gestos, sorrisos, escolhas. Deveriamos assisti-las como se tivessemos acabado de conhece-las. Deveriamos se surpreender todas as vezes ao inves de julga-las ou tentar entender porque algumas coisas se fizeram diferentes das nossas expectativas. Por isso eu peco... apenas me assista. Se enjoar da programacao, apenas mude de canal ao inves de tentar mudar a imagem da qual esta vendo. Desligue a tv e va ler um livro. Saia da internet e aproveite a vida real (mesmo que a vida de internauta nao seja falsa). Eh tao simples. Mas ontem eu assisti tv, mudei de canal, li um livro, me conectei ao mundo pela internet, parei com tudo, comecei a sonhar e nao consegui parar. Nao consegui dormir e ainda nao sei porque. As vezes os nossos conselhos nao se encaixam no nosso quebra-cabecas. Nao sei se as vezes prefiro uma mente que nao consegue parar de pensar e esperar ou um pensamento mudo. Eu acho que prefiro mesmo que a felicidade me distraia durante o dia e me deixe de alma leve durante a noite. Ja disse, nao preciso de muito. Preciso que no's desapreendamos a esperar um do outro. S'o preciso de coisas inteiras e para agora - porque nao ha outra hora!

Beijos magicos!

MERRY CHRISTMAS!!

Aqui ainda sao 10h30pm do dia 24/12/2009, no Brasil ja passou da meia noite, ja eh Natal. E me disseram que no Japao o dia 25 ja esta acabando essa hora. Que coisa doida. Aqui a vespera de Natal eh vespera de Natal... Sem banquete, sem musica alta, sem churrasco e cerveja como vivenciei todos os anos ate o dia de hoje. Aqui o Natal eh simples como a historia que ele representa. Eh possivel sentir o Natal. Comemos sopa e alguns aperitivos por volta das 6 da tarde e mais tarde fomos para a igreja (a ultima musica cantada foi "Noite Feliz" - em ingles, claro). Depois voltamos para a casa dos pais da Lavonne, conversamos, trocamos presentes e comemos o bolo que levamos. As 10h30 pm ja estou no meu quarto vendo um filme com a Julia Roberts e Richard Gere na tv e escrevendo nesse blog por dois motivos: trabalho amanha e porque as criancas precisam dormir cedo para acordarem cedo amanha e verem o que o Papai Noel deixou em suas arvores de Natal. Para muitas pessoas estar num quarto vendo um filme a essa hora em plena vespera de natal pode parecer algo depressivo e triste. Confesso que tinha essa mesma opiniao ate hoje de tarde, mas quer saber... Depressivo eh voce estar entre tantas pessoas e se sentir sozinho - o que nao eh meu caso. Estou aqui no quarto sentindo muitas gente perto de mim. Eh como se minha familia e meus amigos estivesse aqui tambem. Eu estou bem - e nao estou mentindo. Eu realmente acho que as coisas mais bonitas da vida dependem do nosso estado de espirito, do tamanho da nossa vontade, nos nossos valores e do que levamos junto com a gente (sempre).

Pra ser sincera eu nunca gostei muito de natal e nunca tive muita sorte com amigo-secreto. Sempre tem alguem que ganha mais presente que voce. Sempre tem alguem que ganha menos presente que voce. Sempre tem aquela pessoa que so porque nao acredita em Papai Noel e tenta tirar a inoscencia de uma crianca. Sempre tem alguem do qual voce espera alguma coisa e nao ganha (Tambem sempre tem aquela pessoa que te surpreende - essa eh a melhor parte). As pessoas geralmente sao mesquinhas e/ou ambiciosas demais. Acho que eu nunca coloquei muita fe nesse tipo de Natal. Apesar de ser uma tradicao muito divertida, algumas coisas nao fazem sentido. Agora eu consigo enxergar. As vezes eh preciso estar do outro lado do espelho para conseguirmos olhar pra si mesmos.

A sensacao de ganhar um presente, eu confesso, eh muito boa. Acredito que seja uma demostracao de consideracao. E hoje me sinto feliz, pois a vida tem me dado muitos presentes. Pessoas maravilhosas estao cruzando meu caminho. Cada sorriso que dou durante o dia eh um presente. Cada oportunidade que eu vejo eh um presente. Cada experiencia nova. Cada abraco apertado. Cada momento inesperado. E ate cada gorjeta que deixam no quarto do hotel do qual estou trabalhando. Nao precisa muito pra me deixar feliz. Eh so me fazer feliz e pronto.

Eu descobri um termometro que "mede" minha felicidade. Coloque uma musica que eu gosto. Se eu cantar junto eh porque eu estou muito bem. Se eu ficar calada eh porque alguma coisa me falta e eu nao sei o que eh. Ultimamente tenho cantado muito e por isso resolvi acabar esse texto com o trecho de uma musica:

"NADA DO QUE FOI SERA

DE NOVO DO JEITO

QUE JA FOI UM DIA

TUDO PASSA

TUDO SEMPRE PASSARA

TUDO QUE SE VE

NAO EH IGUAL

AO QUE A GENTE

VIU A UM SEGUNDO

TUDO MUDA

O TEMPO TODO NO MUNDO

NAO ADIANTA FUGIR

NEM METIR PRA SI MESMO

AGORA HA TANTA VIDA

LA FORA

AQUI DENTRO SEMPRE

COMO UMA ONDA NO MAR"

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(-COMO UMA ONDA - LULU SANTOS)

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Nesse dia a saudade so nao eh tao grande porque sinto as pessoas - aquelas que fazem toda a diferenca - bem perto, como se estivessem aqui comigo. E desejo que "Papai Noel" possa realizar todos os desejos inoscentes e sinceros de cada uma delas. Feliz Natal!!

beijos magicos...

"CRESCER SIGNIFICA MUDAR E MUDAR ENVOLVE RISCOS, UMA PASSAGEM DO CONHECIDO PARA O DESCONHECIDO".

Mesmo quando o dia amanhece cinza, mesmo quando as nuvens cobrem o pensamento, mesmo quando o corpo congela, mesmo quando o coracao fica mudo, quando a solucao nao chega (ou chega e vai embora tao rapidamente), mesmo quando voce caminha, caminha e nao chega... Mesmo assim, nao ha como fugir do sol, dos sonhos, do vento e da imensidao que se abriga dentro de nos. Nao ha como fugir do que carregamos sempre com a gente - sejam eles sentimentos bons ou ruins. Aceitar-se por inteiro eh um grande passo. Nao digo que seja o primeiro passo, pois qaundo tudo parece confuso e voce nao sabe por onde comecar, comecar eh sempre o primeiro passo.

Todos os dias deveriamos comecar algo novo: novas maneiras, novos objetivos, novos atos, novos amigos, novos amores (levando em conta que podemos amar muitas coisas nessa vida, e de maneiras diferentes), novos riscos, novas tentativas, novos lugares, novos sabores...

A verdade eh que eu tenho medo da rotina, apesar de as vezes me sentir confortavel nela. Tenho medo de tornar-me prisioneira do meu proprio relogio. Tenho muitos medos (quem nao tem?) e alguns deles sao bem bobos por sinal. Porem, nao tenho medo de ter medo - isso seria privar-me de ser humana, de sentir. Sinto orgulho de poder enfrenta-los todos os dias e colecionar medalhas mesmo que somente eu saiba do valor e onde estao guardadas cada uma. Sim, nossas vitorias sao solitarias e grandiosas. Resistir as mudancas por medo do desconhecido eh "so" (se nao for tudo) deixar de viver coisas maravilhosas!

Beijos Magicos

MORE

Antes do texto ja peco desculpas pela falta de acentos. Estou na biblioteca da cidade, o teclado aqui e um pouco diferente e preciso ser rapida.

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Faz uma semana. Conheci pessoas maravilhosas, aprendi um trabalho novo, fiquei sem entender muitas coisas, perguntei, me calei, ouvi, assisti, caminhei pela neve, senti frio, me aqueci, li, escrevi, dancei, cantolei, separei, juntei, tremi, sorri... Verbos repetidos e vividos tantas vezes de outra forma. Agora (ainda) cada minuto se faz uma coisa nova.

Quando estou sozinha no quarto e o tempo nao passa eu descubro um mundo que ate entao passava distraido pelo meu tempo. Entao coloco uma musica pra tocar e ela parece tao minha. As vezes eu penso, outras vezes eu apenas canto baixinho e outras vezes fecho os olhos. Nesse momento nao ha disfarces, nem interferencias, nem desculpas esfarrapadas e o mundo la fora parece so miragem. O bom de se encontrar "sozinha", e' descobrir que nao temos solidao. Somos sempre rodeados por nos mesmos (e assim descobrimos o quanto somos grandes) e por anjos que aparecem no nosso caminho.

Eu sempre acreditei em anjos, mas nunca consegui enxerga-los diante do meu olhar. So agora me dei conta da sua existencia. Eles nao possuem asas, nem se vestem sempre de branco, nem possuem cabelos (nao necessariamente) enroladinhos e nem sao santos. Sao pessoas que aparecem quando nao esperamos e fazem toda a diferenca!

Meu tempo aqui na biblioteca acabou...

Beijos Magicos

DIÁRIO DE BORDO.

Aqui tudo é diferente. Todas as manhãs um sol lindo amanhece na minha janela, porém é sempre muito frio - principalmente quando o sol se vai. Desde o começo as pessoas foram sempre muito receptivas. Aquele história de que os americanos são pessoas frias não vale por aqui.

North Platte é uma cidade pequena e encantadora.

Desde que cheguei estou na companhia de 2 brasileiros: Ricardo e Thiago. Pessoas que se tornaram fundamentais por aqui, pelas conversas, pela diversão, pela ajuda ou seja o que for.

Ricardo nos apresentou Lavone que logo se tornou nossa segunda mãe por aqui. Nos levou para jantar em sua casa e conhecer sua família. Ela tem dois filhos: Thomas, 07 e Christian, 11. Thomas é uma figura. Adora receber cóssegas e tem a voz rouca, eu me divirto com ele.

Ontem fomos ver uma bairro onde as casa são todas enfeitadas com luzes de natal. Maravilhosamente lindo!

Adoraria contar tudo que está acontecendo, mas quero me desvincular um pouco da internet. Espero que entendam.

Estou aproveitando ao máximo o tempo que tenho aqui pra conviver melhor comigo e modesta parte, estou me saindo bem.

BEIJOS MÁGICOS

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"Eu dou sempre o melhor de mim e sei que só assim talvez eu mude alguma coisa ao meu redor"

(Memórias / Pitty)

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Pra quem ainda não sabe, dia 28 de novembro embarco num avião para ficar 3 meses e 15 dias fora do país. Antes que você me pergunte, sim, estou super ansiosa e com um frio na barriga. Nunca saí do país, viajei apenas uma vez com amigos e foram raras as vezes que dormi fora de casa. Porém, um certo dia olhei para mim e vi que cresci, me deparei com o tamanho da minha vontade e comecei a me dar conta da movimentação do mundo enquanto vivia no aconchego do meu quarto.

Trabalhar como camareira num hotel de rede mundial não irá garantir meu futuro, mas convenhamos que o futuro é algo bem incerto para ser garantido por alguma coisa. O que podemos garantir é o presente, cada detalhe que acontece nesse instante, experiências que ninguém pode tirar da gente. Infelizmente as pessoas esperam sempre um motivo grandioso para se arriscarem em alguma coisa, para modificarem sua rotina ou fazer uma escolha que possa deixá-las inseguras. Esperam sempre uma garantia, uma resposta no futuro, um reconhecimento, esperam ganhar na loteria. Entretanto, a única resposta que temos é o agora e ele nos fala 'Sim' a todo momento, mesmo quando o ignoramos. Perdi a conta de quantas vezes já fiz isso e sei que ainda farei - mesmo que inconscientemente.

O meu grande objetivo é pegar meu coração, minha razão, algumas roupas, meu all star, meu inglês ainda vergonhoso, colocá-los todos na mala (como escrevi tantas vezes metaforicamente neste blog - hey, mas dessa vez é verdade) e ir mais longe, seguir em frente com todas as minhas qualidades imperfeitas e meus defeitos bonitos. Claro, que nessa viagem vou me levar também, não posso esquecer de mim. Essa última frase pode até parecer óbvia, mas não. Me diz, quantas vezes nessa vida nos deixamos para trás?

Algumas pessoas podem achar que resolvi fazer essa viagem para provar que eu posso me virar sozinha, mas provar alguma coisa para alguém foi a última coisa que passou pela minha cabeça, até porque qualquer pessoa (mesmo os recém-nascidos e os deficientes) podem se virar sozinhas, basta ter espaço e saúde. Graças á Deus, saúde eu tenho. Quanto ao espaço... algumas vezes me delimitei, criei fronteiras entre meu lado A e meu lado B, me contentei com o quadrado que me deram. Já escolhi muitas vezes o modo mais fácil, o caminho mais perto e o obstáculo mais pequeno. Minha vida sempre foi teórica demais (escrevo desde pequena), normal demais (mesmo quando pareço louca). A verdade é que quando tudo está muito bem, alguma coisa não está bem. A gente se acostuma muito fácil com as coisas, seja um programa de tv, um travesseiro, um namorado, uma marca de shampoo, a maneira como as pessoas te tratam, entre tantas outras coisas.

O grande desafio é mudar a rotina, jogar o que não serve na lata do lixo, admitir que aquilo não agrega nada na sua vida, que você tem medo de não encontrar algo melhor, praticar a arte do desapego, do desassossego, sorrir e chorar quando se realmente tem vontade. Enquanto estivermos incomodados, nossa vida terá algum sentido. Uma vez, um professor disse durante a aula na faculdade: "Pense fora do quadrado". Sim, ele estava certo. Faça isso, pelo menos na sua vida, pois há muitas pessoas lá fora que já pensam as mesmas coisas sobre as mesmas coisas e ainda concordam uma com as outas.

Por mais que eu tente explicar através desse blog o quanto essa viagem é importante para mim, você nunca entenderá. Como disse Fernando Pessoa "Somos do tamanho que vemos e não do tamanho da nossa altura". Você só pode enxergar o meu metro e tanto, mas eu não preciso de fita métrica para medir o valor e a importância de cada pedacinho da minha vida. Não se trata de números, certas coisas nós apenas sentimos e as pessoas sentem de maneiras diferentes. De qualquer modo, agradeço de alma e coração todos que participam da minha vida e que me desejam o bem. Agradeço a todos que convivem com meus defeitos e ainda sim admiram minhas qualidades. Não importa a distância, os levarei sempre comigo.

...

""Deixe eu me lembrar de criar asas.

Deixa que esse verão eu faço só.

Deixa que nesse verão eu faço sol.

(...)

Ser essência e muito mais""

(Reticências - TM)

BeijOS Mágicos!

Tati

Os predicados infinitos a que me sujeito

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Vamos colocar os pingos nos " i's ", as vírgulas nas frases, as frases nos contextos, palavras que saem dentro sem indagação, sem pretexto. Me declame, se declare, se proclame. Eu quero metáforas bonitas, quero um poema que seja um sentimento, escrever entrelinhas, entrecurvas - suas - que chego a ter medo. Entretuas palavras. Não se trata de gramática, você sabe. Disfarça os seus disfarces e se mostra sem querer o tempo inteiro, assim como eu. Nosso dicionário é outro, nossos sentidos são tão amplos que ás vezes fico sem te entender. Mas hoje não quero entender nada, quero apenas suas palavras. Palavras reais, sonoras, acústicas, ao vivo... com toda a emoção do seu ser - e do seu não ser também. Quero tudo de você ao alcance do meu ouvido, ao alcance das minhas mãos e, por fim (ou para o começo de tudo) ao alcance do meu coração. Não fique mudo, não me deixe muda, nem surda, nem cega. Me deixe louca - até porque se eu ficar normal demais você pode estranhar e perceber que há algo errado. Vem cá, me conta uma história pra dormir, materialize uma palavra que me faça sonhar e me faça acordar sorrindo. Vem cá, me diz como que a gente faz pra ser ainda mais feliz.

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(Obs: Nem tudo que escrevo é para alguém, é real, ou do além. Minha inspiração, ás vezes, vem das coisas que ainda não vivi, de pessoas que nunca conheci. Nossa vida é ampla demais pra nos dedicarmos á apenas uma fonte de sentimento.)

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BeijoOs Mágicos!

LAS DE LA INTUCIÓN

Não pergunte mais sobre mim se está cansado se saber a resposta. Eu nunca estarei disponível para os seus joguinhos de sentimento e curtição. O que você está disposto a fazer não condiz com as coisas que eu quero. O que eu estou disposta a sentir é bem diferente da sua contradição. Então, eu te proponho um deslize. Não deixe que eu esteja sempre certa. Eu sei que você nunca conseguirá me entender, mas sou assim antes mesmo de eu nascer. Afinal, as mulheres vivem guiadas por uma intuição. Estou te propondo uma sequência de erros que nunca serão nossos. É engraçado observar você tentando me desvendar enquanto eu já li os seus olhos, sua boca e seu jeito de andar. O seu livro é mais desafiador que as suas histórias baratas. Como você pode achar que suas desculpas serviriam para alguma coisa? Elabore suas fantasias e faça-me usar minha intuição. Aprimore-se. Pois é tão fácil decifrar seus códigos... é só usar um salto alto, uma saia e um decote que você entrega todas as suas mentiras e comete todos os pecados que o ser humano inventou. Isso não é tudo. Você não esperava que eu fosse tão sincera. Você esperava que eu implorasse pra ir com você. Meu mundo gira de cabeça para baixo e ás vezes eu prefiro ser o contrário. Não posso definir o que é certo ou errado, então eu apenas uso a minha intuição. Você sempre muda de lado e nunca está aqui. Sinto muito ou não sinto nada, mas não posso ganhar suas causas, não posso fazer isso por você. A verdade está na ponta da sua língua. Bom, esse é seu código preferido. Você se cala e apenas me canta, pra me distrair, como se eu fosse uma parte da sua música favorita. Eu já estou dentro da sua mente. Então se você me perguntar eu quero que você saiba que as suas razões ficaram do lado de fora, que o tempo todo eu só quis testar a minha intuição e que você deixou que eu estivesse certa. Então se você me perguntar eu quero que você saiba que eu te propuz um deslize, mas você teve medo e se escondeu tão bem que eu tive que me salvar de mim mesma. Então se você me perguntar eu quero que você saiba que eu não consigo ser você e que faço tudo ao contrário pra te confundir e te fazer perceber, que na verdade, não há certo ou errado. Mas você não pergunta e continua com todos seus códigos na ponta da língua como se ninguém pudesse decifrá-los.

Beijos mágicos...

e uma semana com intuições decifráveis!

A flor da pele, a flor dos olhos e a flor do coração...

Essa semana presenciei três coisas que me sensibilizaram de uma maneira que eu ainda não sei explicar, mas gostaria de compartilhar com vocês.

Soube de uma menina-mulher de 19 anos que está com câncer. Fazíamos aula de dança juntas, temos a mesma idade, temos milhares de sonhos e uma vida inteira pela frente. Porém, o destino colocou um obstáculo no caminho dela que me faz reparar que as pedras do meu caminho são insignificantes. Foi a mãe dela que me deu a notícia - com o brilho das lágrimas no olhar - dizendo o tempo todo para si mesma, com a esperança de que sua prece será atentida, que isso tudo vai passar da melhor forma possível.

No outro dia, estava a caminho do banco e vi um velhinho, mas bem velhinho mesmo, atravessando a rua com sua bengala em uma das mãos. Nem você e nem eu temos a noção de como cada passo para ele era valioso. Não sabemos o quão difícultoso é sair de casa e caminhar já que o mundo anda tão de pressa. Mas ele estava alí, passo a passo, esperando ser compreendido pelos carros que passavam afim de que eles parassem para que pudesse prosseguir. E assim se fez. Eu atravessei a rua e ele de vagarosamente fez o mesmo. Fui ao banco com essa imagem na cabeça. Quando voltei fiz o mesmo caminho e encontrei o velhinho sentado no banco da praça. Inteiramente alí. Me deu uma vontade de chorar e nem sei muito bem o motivo. Talvez pela sua coragem em enfrentar o mundo ao mesmo tempo que observa a vida, enquanto nós estamos ocupados com tantos projetos, reclamando tanto e com preguiça de exercitar o corpo e a mente.

Um pouco depois, no final da tarde, estava no ponto de ônibus indo para a faculdade quando comecei observar um cachorro que comia um resto de alimento que havia num canto do chão. Após a "refeição" ele parecia olhar para cada pessoa que estava alí esperando sua respectiva condução com um pedido de compaixão. Se pudesse, levaria-o para casa, pois tudo que ele precisava naquele momento era um pouco de carinho e atenção como todos nós precisamos algum dia em nossas vidas (ou em vários dias!). Vá dizer que você nunca desejou que alguém te tirasse de uma vida que não parecia ser sua, te salvasse e fizesse algo por você. Para alguns era só uma cachorro. Para mim era uma vida com direito a carne, osso e coração implorando pra ser livre da solidão.

Desculpe minha sensibilização, talvez até exagerada. Mas o mundo anda tão exagerado que ás vezes tenho medo. Por isso hoje, eu só gostaria de agradecer... Pela minha saúde, pelas minhas pernas, por todas as minhas capacidades, pela minha família, pelo carinho de todos que estão ao meu redor entre tantas outras coisas que estão acontecendo na minha vida.

Aproveito para fazer uma sugestão:

Sorria mais. Reclame menos. Não deixe isso pra depois. Dê valor ao que realmente tem valor (não falo de etiquetas e sim das coisas que nascem dentro de você). Nunca se sabe quando o destino vai nos dar um susto ou apenas uma lição de vida. Vamos ser mais úteis pra si mesmo e da maneira mais doce e pura, retribuir os presentes que a vida nos dá de presente fazendo questão de superar cada obstáculo. Agradeça e sorria.

BeijOs Mágicos!

O que, na verdade, significa esse DÚ da VIDA?

Se souber, me avise, porque minha cabeça está cheia deles.

DÚVIDAS...

O QUE fazer?

ONDE ir?

QUANDO agir?

QUEM eu devo esperar ou deixar pra trás?

POR QUE - simplesmente por que?

Certamente a vida não tem todas as respostas. Algumas vezes é preciso pensar um pouquinho mais. Mas quando o tempo dispara... Uma chance. Um chute e 50% de possibilidades de um gol. De quantos caminhos inseguros é nossa vida é feita? Existe caminho seguro? Não sei. Mas tentar já é um bom começo. Se esse caminho tem coração, eu vou. Preparo minhas malas e me levo pro mundo. Parecia ser o contrário, mas não. Tudo muda o tempo todo. Engano nosso pensar que já conhecemos as estradas, o tempo, as pessoas. De repente, você passa num buraco que antes não tinha. De repente cai uma chuva forte que você não esperava. De repente aquela pessoa que você tanto gosta te decepciona. Se mal conseguimos nos controlar, porque essa mania de querer controlar tudo? Me pergunto isso tantas vezes e ainda caio na rede. Sou Ser-vida de tudo que posso, mas tudo é muita coisa e não queremos muito. Queremos apenas o nosso ser em harmonia com a nossa vida. Será pedir muito? Será se contentar com pouco? Não sei. Só sei que ainda pouco sei. Só sei que não posso parar - mesmo que você queira, mesmo que o passado seja mais seguro, mesmo que eu não consiga prever o 'daqui em diante'. Minha cabeça está cheia de dúvidas. E dúvidas são as dívidas que eu temos conosco mesmos. Qual é o preço que pagamos por isso? Qual o segredo para quebrar a cabeça sem quebrar? Fica a dúvida!

BeijOs mágicos!!

SONHO

"Eu não sei na verdade quem eu sou. Já tentei calcular o meu valor, mas sempre encontro sorriso e o meu paraíso é onde estou... Por que a gente é desse jeito criando conceito pra tudo que restou?"

(Eu não sei na verdade quem sou - O Teatro Mágico)

Sabe aqueles livrinhos de significados de sonhos? Confesso, já li. (Por pura curiosidade e posso até ter acreditado em alguma coisa). Mas nunca vi coisa mais patética! Já basta a influência que a gente sofre (literalmente) o dia todo... Na visão do cara que comentou lance polêmico do seu time de futebol, da mulher que disse que aquele esmalte está na última moda, de um monte de gente que começou a falar "Arebaba" por causa da novela (ps: ainda bem que acabou essa novela!), do seu amigo que disse que aquele filme não é tão bom e você já assiste com "um pé atrás", de todas as pessoas que começaram a ouvir Michael Jackson depois que o cara morreu (esse não é meu caso, escuto desde da minha infância. Tudo bem que fui influenciada pelo meu pai, mas adoro!)... Bom, exemplos não faltam. Esse é o nosso mundo e não dá pra pegar uma nave e partir pra outra galáxia, pelo menos ainda não, e nem quero. Então me deixe sonhar. Porque um dos grandes desafios da vida é dar magia á realidade. Deixa eu ler o meu inconsciente mesmo que eu não entenda nada. Faça um pouquinho de silêncio e deixe-me escutar a intuição que não para de tagarelar aqui dentro. Eu quero ir aonde ela for. Aonde meu coração me levar e a razão me proteger. Sei que nem você, nem nada está me impedindo. Porém, as vezes preciso de uma conversa franca comigo mesma. Como diz uma amiga minha, eu preciso acreditar. (E que não seja naqueles livrinhos patéticos, nem naqueles horóscopos diários). Eu sonho muito, isso é fato. Sou taurina e boba de romântica. Sou fiel ao que sinto e por causa disso, ás vezes sinto muito. Já olhei pra uma estrela e fiz um pedido. Já fiquei um tempão sentada na areia, conversando com o mar e pedindo um pouquinho da força dele pra poder superar os obstáculos que, ás vezes, surgem pelo caminho. Acredito que em algum lugar, um anjo (como aquele do filme 'A cidade dos Anjos') me ampara. Minha vida é feita de palavras, eu as escrevo no meio da agenda, no canto do caderno, no papelzinho que ninguém quer mais. Na parede do meu quarto, há um monte delas transparentes, ainda sim palavras. Meus sonhos estão alí, bem na minha frente, traduzidos em algo que eu não sei explicar. Você pode interpretar como quiser, mas por favor, não me diga que é certo ou errado. Um dia li uma frase do Cazuza que diz que existe o certo, o errado e todo o resto. Concordo. Porém, meus sonhos não são resto, são tudo. São tudo que eu aprendo com minhas expectativas. São toda a minha alegria por, ás vezes, tão "pouco", mas por um sonho. Não se avalia, nem mede um sonho. Não há hora marcada pra sonhar. Os sonhos possuem as cores da inspiração, da coragem de sonhar. Por isso, não me diga que aquele caderninho pode me adivinhar. Meus sonhos são criados nas ruas dessa cidade. As luzes deixam escapar alguns segredos, alguns desejos e eu preciso dizer com os meus olhos o motivo deles brilharem tanto. Minha mente, ás vezes viaja entre flores e beija-flores. o vento sopra uma garantia de que vai levar meus medos e eu preciso dizer da sorte que tanto tento, perco, ganho e invento!

BeijOs Mágicos!

SE EU NÃO FOR PERFEITA

Verdade seja dita: Passamos a vida toda querendo ser algo que nunca seremos, mas que eu seja bem interpretada, pois isso não tem nada a ver com sonhos. O que eu quero dizer é que passamos a vida inteira querendo ser tão belas como a moça da capa da revista, tão comunicativas como o cara que dá palestras motivacionais pelo Brasil, tão ricas como Bill Gates, tão contagiantes como a Ivete Sangalo, tão loucas como Dercy Gonçalves enquanto tinha vida, tão inteligentes como Maitê Proença (eu acho ela o máximo!), tão conectadas como Marcelo Tas, tão engraçadas como Jim Carey, tão corajosas como todos aquele que não tem medo de SER, tão poetas como Fernando Pessoa, tão sortudas como quem ganha na loteria. Ah, como eu queria. Eu também queria saber onde eu fico nessa história toda. Onde eu começo a gostar de mim e aceitar a minha pior parte (porque depois disso o resto se torna fácil). Eu queria saber em que momento da minha vida eu vou começar a lutar pelas MINHAS causas - nenhum pouco sociais. Quando eu vou chorar sem ser julgada como fraca e rir de mim mesma na hora que eu bem entender (ou ficar sem entender nada). Quando? Agora. E eu não sei se você percebeu, mas o meu agora é desde algum tempo. O tempo passou, muita coisa mudou e eu já posso decidir o que eu quero ser de mim, o que eu quero fazer da minha vida. Minha louca vida louca que fica louca só de pensar que, por algum momento, não tem vida própria, que não é minha. Você me diz pra ser mais isso, ser menos aquilo, fazer aquelas coisas. Você fala tanto e não me trás nenhuma solução. Tenta me obrigar á sair por aí e me virar pra ser perfeita. Qual é o seu plano, afinal? Me destruir aos poucos a cada vez que eu perceber que eu nunca vou ser aquele alguém que você sempre sonhou? Não. Dessa vez, não. Você pode achar que eu fiquei rebelde - talvez seja. Pode achar que eu não dou valor a tudo que me ensinou, a tudo que aprendi - e sabe que isso não é verdade. Pode achar milhares de coisas, mas eu não vou ligar. Nem vou atender seus pedidos como se minha vida fosse um fast food. Eu sou forte, embora ás vezes pareça tão frágil. Mas se eu não for perfeita eu já fico feliz!

De vez em quando nunca é o bastante

Se você é impecável, então ganhará meu amor

Não esqueça de tirar primeiro lugar

Não esqueça de manter aquele sorriso em sua face

(...)Quanto tempo antes de reparar?

Quantas vezes tenho que lhe dizer para se apressar?

Com tudo que faço por você

O mínimo que você pode fazer é ficar quieto
Seja uma boa menina

Você tem que tentar um pouco mais

Aquilo simplesmente não foi bom o bastante

Para nos orgulharmos
Viverei de acordo com você

Farei de você o que nunca fui

Se você é o melhor, então talvez eu também seja

Comparado com ele, comparado com ela

Estou fazendo isto para seu próprio e maldito bem

Você compensará tudo que sofri

Qual é o problema... por que está chorando?(...)

(Perfect - Alanis Morissette / tradução)

*

BEIJOS MÁGICOS E IMPERFEITOS!

*

Escute. Como se essa fosse sua última chance antes de dormir. Como se essa fosse sua última chance antes de eu me calar. Escute. Depois deixo você dizer seus porques. Deixo você argumentar, ou deixo tudo isso pra lá. Escute. Se quiser me entender, se não quiser perder tempo tentando entender o que eu disse. Escute. Depois que eu criar coragem de me expor e antes que eu desista de falar. Escute. O barulho depois da porta. O silêncio por de trás da janela. Escute. Não finja que não se importa. Não negue as minhas palavras, nem a você mesmo. Escute. O seu coração - ele fala mais que a boca. Escute. A canção - ela pode te cantar alguma coisa. Escute. Mesmo que não achar tão importante. Mesmo que julgar simples e sem sentido. Escute. Se não gostar, esqueça, mas pare e pense por um instante. Não deve ser tudo á toa. Escute. Por favor, escute. Pois eu estou bem aqui e dessa vez falo por mim. Mas se eu apenas te olhar, também me escute.

Beijos mágicos e silenciosos!

Dias e Dias

Há dias em que o tempo fica mudo, em que as pessoas se mantém em silêncio por mais tempo, em que é possível escutar as folhas das árvores se soltando pelo meio do caminho. Há dias em a paciência se exerce por conta própria, em que nada é motivo e que os motivos não são nada. Há dias em que eu me tiro pra dançar, em que eu me atiro da corda bamba, levo um tiro de intolerância no peito, e não caio. Há dias em que me falta tempero, me falta dinheiro, me falta suspirro, me falta loucura para te esperar. Porém, não há um só dia que me falta ar. Mesmo com tosse, mesmo na chuva, mesmo com frio... eu respiro. Respiro o mundo, os momentos, os sentimentos que me cercam - mesmo que em pensamento. Há dias que se vão enquanto eu ainda estou dormindo. Há dias que vem e me fazem uma supresa fora de datas comemorativas. Há dias e dias. Dias e noites. Noites que colocamos a cabeça no travesseiro e esquecemos de tudo. Noites que não nos deixam esquecer das tarefas do dia seguinte. Há tanto lá fora. Muito mais aqui dentro. Mas o que há com você agora?

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"Quem foi que inventou que era assim? Sorrisos plásticos fazendo o seu papel enfeitando um rosto de pedra..." (I wanna be - Pitty)

BEIJOS MÁGICOS!

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A DEMORA.

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Semana passada meu irmão foi parar no hospital por nada grave. Apenas teve que ficar internado para tomar antibióticos na veia e combater uma infecção na perna de maneira mais eficaz. Já recebeu alta e já foi para a escola... Porém de sexta para sábado fiz companhia a ele no hospital. Tinha outra pessoa no mesmo quarto, o Sr. João. Por que, ás vezes, precisamos parar num lugar daqueles (embora seja tudo limpinho e nos tratem super bem, a palavra 'hospital' assusta!) pra dar mais valor á vida? O Sr. João tem câncer, tem as mãos e os pés inchados e quebrou um braço. Anda lentamente e possui uma dificuldade extrema para deitar e levantar da cama. Algumas vezes ofereci ajuda, algumas ele aceitou, outras não. Insisti quando achei necessário, outras vezes deixei que ele se conduzisse como achara melhor. Pois se sentir doente é uma coisa e se sentir inútil é outra coisa, bem diferente por sinal.

No final da tarde estávamos assistindo a um telejornal que mostrava imagens de um acidente, pessoas sendo resgatadas e socorridas. Sr. João então disse: "Olha, é a minha equipe!". Meu irmão logo me explicou que ele havia trabalhado no SAMU. Achei bonito o orgulho que ele demostrou em apenas uma frase. Ele ainda era, de alguma forma, daquela equipe. Ele ainda tinha um coração que mesmo "assim-assim" pensava nas outras pessoas. Por uma frase eu soube que ele gostava do que fazia, que trabalhava por amor. Sorte dele. (Também quero um dia sentir o mesmo orgulho da minha profissão ou de qualquer outra coisa que me dediquei no passado, e acho que estou no caminho certo). Mas agora ele estava alí recebendo os cuidados que prestou a vida inteira, sabendo que o tempo passa depressa e que nem sempre é feita a nossa vontade. O caso do Sr. João não depende mais das mãos da medicina pela idade dele e pelo câncer. Ainda sim, ele gosta de olhar a rua e de se aquecer com o sol.

Uma pessoa da qual convivi por apenas algumas horas me deu um "chacoalhão" sem me dirigir palavras imperativas, conselhos, sugestões, sem saber nada da minha vida. Eu que as vezes demoro pra levantar da cama, demoro pra ficar de bom humor pela manhã, demoro no banho (sei que isso é feio e errado!), demoro pra tomar uma atitude revolucionária, demoro pra abrir a janela... Percebi o quando a gente demora pra dar valor á saúde, pra agarrar as oportunidades que surgem, pra sentir orgulho de quem somos e pra viver a vida que a gente tem!

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BeijOs Mágicos e rápidos.

A partir de hoje vou republicar alguns textos antigos do próprio blog, começando pelo texto aí embaixo "Minhas doses de princesa louca". (Senti saudade dos sentidos antigos - embora não impeça de ainda serem os mesmos - das minhas palavras).

Minhas doses de princesa louca

(14/05/08)

Certa noite me dei ao luxo de sonhar... Deitada na cama, acordada e com os olhos no escuro da mente. Numa breve viagem ao redor dos meus castelos, matei dragões, manejei estrelas e fugi da torre por rebeldia justificada. Pois descobri que a vida de princesa é luxo demais pra mim (preciso mesmo é de emoção, de arrepio). Porque conto de fadas chega na última página e ninguém explica como é o tal do felizes para sempre. Sempre? Uma ilusão passageira que um dia também acaba. Tudo chega ao fim, de repente, num piscar de olhos, num estralar de dedos. Chega ao fim as suas mentiras e até as minhas verdades que não existem mais. O meu veneno e o seu encanto também chegam ao fim (vise-versa). De qualquer forma é preciso de outra dose, seja lá do que for, para que eu continue aqui. Convivendo com sua imagem, defeito e semelhança. Talvez, depois de muitas e outras doses, eu me embreague de você e te suporte de um jeito simples, sem perceber. Mas se você não souber preparar uma bebida doce que me faça feliz e louca por todas as vezes (ou quase todas) que eu provar. Desculpa meu bem, mas eu procuro outro bar!

Ps: Efeitos de uma tarde inspirada... pensamentos loucos... e sede de novidades.


Beijos mágicos e luxuosos

Tati

Eu sei, mas não devia
por
Marina Colasanti


Eu sei que a gente se acostuma. Mas não devia.

A gente se acostuma a morar em apartamentos de fundos e a não ter outra vista que não as janelas ao redor. E, porque não tem vista, logo se acostuma a não olhar para fora. E, porque não olha para fora, logo se acostuma a não abrir de todo as cortinas. E, porque não abre as cortinas, logo se acostuma a acender mais cedo a luz. E, à medida que se acostuma, esquece o sol, esquece o ar, esquece a amplidão.

A gente se acostuma a acordar de manhã sobressaltado porque está na hora. A tomar o café correndo porque está atrasado. A ler o jornal no ônibus porque não pode perder o tempo da viagem. A comer sanduíche porque não dá para almoçar. A sair do trabalho porque já é noite. A cochilar no ônibus porque está cansado. A deitar cedo e dormir pesado sem ter vivido o dia.

A gente se acostuma a abrir o jornal e a ler sobre a guerra. E, aceitando a guerra, aceita os mortos e que haja números para os mortos. E, aceitando os números, aceita não acreditar nas negociações de paz. E, não acreditando nas negociações de paz, aceita ler todo dia da guerra, dos números, da longa duração.

A gente se acostuma a esperar o dia inteiro e ouvir no telefone: hoje não posso ir. A sorrir para as pessoas sem receber um sorriso de volta. A ser ignorado quando precisava tanto ser visto.

A gente se acostuma a pagar por tudo o que deseja e o de que necessita. E a lutar para ganhar o dinheiro com que pagar. E a ganhar menos do que precisa. E a fazer fila para pagar. E a pagar mais do que as coisas valem. E a saber que cada vez pagar mais. E a procurar mais trabalho, para ganhar mais dinheiro, para ter com que pagar nas filas em que se cobra.

A gente se acostuma a andar na rua e ver cartazes. A abrir as revistas e ver anúncios. A ligar a televisão e assistir a comerciais. A ir ao cinema e engolir publicidade. A ser instigado, conduzido, desnorteado, lançado na infindável catarata dos produtos.

A gente se acostuma à poluição. Às salas fechadas de ar condicionado e cheiro de cigarro. À luz artificial de ligeiro tremor. Ao choque que os olhos levam na luz natural. Às bactérias da água potável. À contaminação da água do mar. À lenta morte dos rios. Se acostuma a não ouvir passarinho, a não ter galo de madrugada, a temer a hidrofobia dos cães, a não colher fruta no pé, a não ter sequer uma planta.

A gente se acostuma a coisas demais, para não sofrer. Em doses pequenas, tentando não perceber, vai afastando uma dor aqui, um ressentimento ali, uma revolta acolá. Se o cinema está cheio, a gente senta na primeira fila e torce um pouco o pescoço. Se a praia está contaminada, a gente molha só os pés e sua no resto do corpo. Se o trabalho está duro, a gente se consola pensando no fim de semana. E se no fim de semana não há muito o que fazer a gente vai dormir cedo e ainda fica satisfeito porque tem sempre sono atrasado.

A gente se acostuma para não se ralar na aspereza, para preservar a pele. Se acostuma para evitar feridas, sangramentos, para esquivar-se de faca e baioneta, para poupar o peito. A gente se acostuma para poupar a vida. Que aos poucos se gasta, e que, gasta de tanto acostumar, se perde de si mesma.

(1972)
O texto acima foi extraído do livro "Eu sei, mas não devia", Editora Rocco - Rio de Janeiro, 1996, pág. 09.

(http://www.releituras.com/mcolasanti_eusei.asp)

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- Comecei o dia "feeling good" e terminei com um aperto no peito ao perceber que eu me acostumei com você, mesmo você querendo ser tão pouco na minha vida. Vou dormi sem sorrisos, sem música e com o desejo de não mais querer o que nunca foi meu.

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BeijOs Mágicos!

O meu "feeling good"

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Pássaros caminham pelo céu

Meu bem, não tenha medo porque hoje não vai chover

Eu posso sentir o dia na palma das minhas mãos

Eu posso sentir você passar por aqui

A liberdade me trouxe de volta

E agora eu posso

Eu posso me sentir tão bem

Tão bem!

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De repente, no meio da manhã, eu fiz as pazes comigo. Escutei Starlight e Feeling good na versão do Muse. Acordei. O sol até atravessou a cortina do escritório. A luz apareceu. Conversas apareceram... As coisas simplesmente surgem quando abrimos a janela. Confesso que utimamente estou de poucas palavras, mas nem por isso quero pouco, quero menos, quero metades ...Porque eu posso me sentir tão bem!

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BeijOs

Mágicos!

POR UMA CAUSA!

Por causa de você eu emagreci mais de 3 quilos

Por causa de você eu deixei de lado os meus amigos

Por causa de você eu passei noites de sábado em casa

Por causa de você eu fiz compras em 4 vezes

Por causa de você eu paguei juros

Por causa de você eu não fui ao show da minha banda favorita

Por causa de você eu fiquei teimosa, surda e muda

Por causa de você eu pintei o cabelo

Por causa de você eu não pintei o cabelo

Por causa de você eu não tomei banho de chuva

Por causa de você eu não dancei aquele dia

Por causa de você eu não fiz a viagem dos meus sonhos

Por causa de você eu quis ir mais longe

Por causa de você eu esperei um pouco para isso

Por causa de você eu me desgastei discutindo

Por causa de você eu paguei um mico que ficou pra história

Por causa de você eu não queria mais ir á escola

Por causa de você eu vi os dias passarem rápido demais

Por causa de você eu vi a noite demorar

Por causa de você eu tive insônia

Por causa de você diminui meu tom

Por causa de você eu tive tédio, raiva e medo

Por causa de você eu amei, sofri, sofri, amei

Por causa de você eu deixei um pouco de ser quem sou

Por causa de você eu passei dias tentando me encontrar

Não. Esquece tudo isso que eu escrevi. Não fui obrigada a fazer nada. Eu simplesmente fui atrás domeu impulso, da minha vontade, da minha escolha. Não estou dizendo que não valeu a pena. Aprender nunca é demais e eu cresci. Todos disseram que uma hora isso ia passar, e olha só, eu sobrevivi.

Não tenho raiva do amor, pelo contrário, eu amo (e como amo). Ainda tenho orgulho de possuir esse sentimento que pode mover o mundo. Mas o que eu vejo por aí são pessoas que constroem planos, sonhos, tempo e até o amor-próprio em cima de outras pessoas. Vejo pessoas que se decepcionam o tempo inteiro porque o outro (o desejado outro) não quis seguir pelo mesmo caminho, não quis segurar a sua mão e ir junto sem perguntar onde. Isso acontece e isso não muda o fato de que você ainda quer estar lado a lado, seja onde for, a qualquer hora. Então você vai e não pergunta mais nada. Vai por um caminho que não é seu, que não brilha. Vai por um caminho que você nunca se interessou em procurar no google ou num mapa mundi qualquer. Não é por causa de você, é por causa dele(a). E onde estão as causas das quais você sempre quis lutar? Você já não se lembra, mas continua alí, e vai. Até o dia em que uma voz de alto sinceridade entra na sua cabeça e abre seus olhos. Você olha para o espelho e finalmente percebe... Você não está feliz. Mesmo considerando que o amor é um mar de rosas cheio de espinhos... Você não está feliz. Admita. Você se deixou pra trás pra seguir outra pessoa que você "ama". Então vem á sua mente uma possibilidade: "Poderíamos ter construído nosso próprio caminho". Sim, poderíamos. Mas não fizemos e você se encontra perdida, totalmente perdida de si mesmo. Começa a culpar o mundo, a vida, o destino, ele, ela. Começa a se perguntar "Por que?". E você começa tudo de novo. Desde o ínicio e graças a isso pode optar por uma nova estratégia, um novo caminho (aquele que você realmente sempre quis!).

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O que vejo por aí são pessoas que se auto-flagelam, pessoas que querem gritar e não gritam, querem chorar e não choraram, querem sorrir e não sorriem, pessoas que se escondem por trás de "si mesmas" (e acredite, isso é possível). As pessoas mentem pra si mesmas o tempo todo. Não estou condenando ninguém porque eu faço isso também, sem que eu mesma perceba.

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Se o coração é cego eu não sei, mas a gente deveria usar mais os olhos e confiar na intuição!

(Obs: Não se preocupem. Quase tudo que escrevi - exceto os dois últimos parágrafos em azul foram só exemplos. No momento estou lutando por outras causas...)

BEIJOS MÁGICOS!

Os luxos nossos de cada dia

...

O Domingo chega e bate na gente, destroi aos poucos, te coroe, te derruba. E você implora para não se entregar. Você decide lutar até o fim. Você não corre e espera pelo dia seguinte com uma espada nas mãos. Você faz promessas por uma segunda chance. Diz que vai resolver seus problemas, vai pagar as contas em dia, vai comer menos, vai fazer exercícios, vai estudar inglês, vai reclamar menos e vai sorrir mais. Você faz mil promessas que raramente cumpre. Mesmo assim a vida lhe dá uma segunda chance a cada sete dias. Sim, você tem mais que sete vidas e ainda não percebeu. Sim, você já renasceu tantas vezes que talvez nem dê mais valor a isso. Então você acorda desconfiado, como se fosse você que tivesse dado outra oportunidade pra vida. Como se a vida tivesse lhe traído por simplesmente não realizar as suas vontades num passe de mágica. Agora tome uma verdade e beba tudo sem resmungos... A única pessoa capaz de fazer mágica na sua vida é você, meu bem. Isso mesmo. As promessas são suas, as responsabilidades também, as vontades, as insaniedades, a dignidade, as mais de sete vidas durante uma vida inteira... Hoje é Segunda-Feira e a maioria das pessoa amanhece reclamando. Eu sei, o primeiro momento de uma coisa nova é o mais difícil, mas relaxa, depois você pega no tranco - eu espero. Hoje é a Segunda-chance pra você perceber que com sol ou chuva, você tem muitas coisas a fazer POR VOCÊ.

Recomeçar é um luxo... Estoure uma champanhe e comemore!

"Dê uma chance pra vida te mostrar

Um jeito menos doloroso de se despedir

Não seja assim tão duro amor com as palavras

Lave bem as suas mãos antes de se decidir

Tira essa lama das botas

Antes de me dar as costas"

(Lama - Luxúria)

*

BeijOs MágicoS!

*

TUDO É DOIS

Os dois lados da moeda

O bom e o mau

O par e o ímpar
Direita e esquerda

Vida e morte

Azar e sorte

A gente ganha e perde

Ou a gente sobe

Ou a gente desce
A gente ganha e perde

Ao mesmo tempo

A gente fala

Perguntas e respostas

Encontros, beijos

Opção de ir e voltar

ir e ficar

ficar e não ir

Duas escolhas num só agir

Ser e não ser

Não ser também é ser

Somos uma contradição que se explica

Uma parte inteira que se modifica

Há sempre alguém dentro de nós mesmos

pra nos encaixar

Há sempre o outro lado da rua, desse lugar

O claro e o escuro

O doce e o salgado

O limpo e o puro
O sujo e o mal lavado

Tenho nostagia de quem se acha único

Respirar e expirar

Capa e contra-capa

Fechar e abrir

Permitir e negar

Regras, regras

Respeito

Segundas intenções

Tudo em dobro pra você

Pague um e leve dois

Verdade e mentira

meias verdades

Um par de meias

Um par são dois

Você é igual a eles porque é gente

Mas você é você, então, é diferente

Você é dois mesmo quando está sozinho

Você rejeita, depois come
Você ignora e depois fala

Você é livre e ama

O oposto sastifaz sua fome

Você é a comédia do drama

Você chora de rir

E ri depois de chorar

Somos dois loucos, admita

Assuma, não suma porque tem duas caras
Assuma, não fuja das suas próprias ciladas

Tudo por aqui é dois

e eu não estou sozinha

Sou eu a meu favor;

Eu contra minha dor

Sou eu juntando minhas partes
pra saber quem sou

BeijOs Mágicos e duplos!

"...NAQUELA TARDE VAZIA E ME VALEU O DIA..."
(Tarde vazia - Ira!)

A tarde estava ao meio. Eu estava inteira no meio da tarde - na beira da praia. Vestindo tênis, jeans e moleton. Sentada na areia. De frente pro mar. Cantarolando baixinho. Músicas que vinham á cabeça. Sozinha. Porém, muito bem acompanhada pelo barulho das ondas calmas e pelo silêncio do céu. Uma perfeita tarde "vazia" que me valeu o dia - se não, a semana toda. Parei pra pensar nas coisas que fazem valer cada dia. É definitivamente triste quando vou dormir sem nada pra me orgulhar. Descobri que sou apaixonada pela vida. Pelo amanhacer, pelo anoitecer entre tantas outras coisas (talvez por esse motivo ainda não tenha encontrado alguém pra superar essa paixão, mas isso é outra história que eu posso escrever outro dia). E não é a vida que nos trás presentes lindos. Somos nós que fazemos por merecer. Fato. Ato. Consequência. Se eu tivesse ficado na sala de estar, assistindo a programação da tv - que me programa pra ficar; se eu tivesse ficado lá debaixo da coberta e usando o frio como pretexto; Se eu não tivesse acordado mesmo depois de ter aberto os olhos já há algum tempo, meu dia teria sido em vão. Eu teria gastado 2 horas pra chegar ao litoral, mais duas horas para voltar ao home e não teria visto o mar. Pior... não teria me visto alí. Por isso eu te faço um convite (talvez um apelo). Sigam suas vontades reais. Vá. Tenha menos desculpas. Menos medos. Não deixe que o mundo te engane e te prenda com seus empreendimentos insanos. O que realmente interessa são as coisas que te valem o dia - a tarde, a noite, a vida.

BeijOs Mágicos!

MEU RÁDIO TÁ LOUCO

Você não toca no meu rádio. Eu mudo as estações e você só xia no meu ouvido. Você am, eu fm. Nossos intervalos são cheios de larotas e promoções. Envie um sms e ganhe um instante do meu coração. Só tenho uma pergunta: Como saberei quem tu éis através de um número? Há sistemas que eu não entendo. O seu sistema que eu nunca vi nervoso - nem calmo. Eu não entendo e já nem sei se quero. Por que não tocamos logo nossa música? Eu te escuto (mesmo quando falo tanto) e não te levo comigo. Você acha que me leva. Talvez se considerarmos uma proporção pequena isso seja um pouquinho verdade. Ás vezes eu espero você se tocar na minha programação, mas pelo o que eu posso perceber você não é dessa estação. Agora é inverno e nossa música está presa no rádio. Pra mim, isso é pouco. E pouco pra mim é bobagem. Então vai. Segue o teu ritmo e não de palpite na minha melodia, no meu jeito de cantar a vida. Eu posso até ser desafinada, mas minha música tem letra, você entende? Tenho versos que mudam de lugar e refrões que insistem em ficar. Hoje não sou partituras, não aturo parti-tuas que não são parte-minhas. Então vai. Segue o teu ritmo e pare de me cantar e desencantar assim tão vagarosamente. Vai fazer barulho em outro rádio!

Com barulho a gente se diverte. Mas para uma boa música a gente se entrega.

Esse texto é dedicado a nós que somos tão antenados e mesmo assim não conseguimos encontrar um sinal, um coração pra tocar a nossa música favorita. Pra quem não está contente com o que está ouvindo, aperte off, vá ler um livro (ou escrever sua própria história), mude de estação.

BEIJOS MÁGICOS E ANTENADOS!

Smille...

Me emocionei assistindo o funeral do Michael Jackson hoje. Sorri. Chorei. Sorri. Deu um nó na garganta. Comecei a pensar diversas coisas referentes a vida e a morte. Em alguns momentos não pensei em nada. Me coloquei no lugar dele e não consegui. Quem conseguiria? Em 19 anos que tenho de vida nunca presenciei uma comoção tão grande diante de uma única pessoa. Até a vida torna-se relativa em situações como essa, pois não possuímos as pessoas (sim leitores, vivemos de ilusões e jamais controlaremos o outro), apenas possuímos sentimentos por elas. É assim com todo mundo, até com Michael. Quem sabe ele não teve um desejo realizado: se tornar como tantos outros, como qualquer outro, ser visto como gente - na morte. Quem sabe? Só ele. Cada um sabe de si... Dos seus desejos, dos seus medos, das agonias e alegrias que a vida nos trás. Que a vida nos trás e que nós trazemos para nossa vida. O que você trouxe hoje? Qual foi o pratododia? Não importa, mas traga um sorriso junto. Sorria mesmo quando doer, mesmo quando bater com a cara e a coragem no chão, mesmo quando você desacreditar e tiver que exercer a paciência, o perdão. Já disse em outro texto que acredito no poder das palavras, mas o mesmo vale para o sorriso. Um sorriso já me vale o dia. Ás vezes ele também me engana porque ainda tenho uma parte inocênte de criança dentro de mim - e acredito. Não diga que é bobagem. Ser criança também me faz crescer. A gente aprende a transformar uma vida de sonhos nos sonhos da nossa vida ...sorrindo.

Sorrir é pode ser o começo, o meio e o fim. Sorrir é sempre uma escolha.

Smille

(tradução)
Composição: Charles Chaplin/G. Parsons/ J. Turner - Vs. Braguinha

Sorrir

Quando a dor te torturar

E a saudade atormentar

Os teus dias tristonhos, vazios

Sorrir

Quanto tudo terminar

Quando nada mais restar

Do teu sonho encantador

Sorrir

Quando o sol perder a luz

E sentires uma cruz

Nos teus ombros cansados, doídos

Sorrir

Vai mentindo a tua dor

E ao notar que tu sorris

Todo mundo irá supor

Que és feliz
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BeijOs Mágicos e risonhos!

Obrigada.

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Esse texto é dedicado á pessoas que me fizeram continuar quando eu já estava perdendo a força em acreditar que valeria a pena.
...

Já pensei em deixar esse blog de lado e viver ao contrário do que sou. Mas não fiz, não me deixei, graçasadeus, graçasavocês. Vocês que deixam um comentário aqui, no orkut ou no twitter, ou me falam sobre algum texto do blog pessoalmente. Obrigada. Não são milhares de leitores (quem dera eu) mas pessoas especiais são poucas e raras, são vocês. E quando acho que tenho decepções demais, inspirações demais, sonhos demais descubro que tenho colo, que tenho resposta, que tenho... vocês!

Hoje parece que há um vazio no meu dia. Falta inspiração, falta vontade de sair do sofá, falta desejo, falta paciência pra dialogar, falta motivo pra rir a toa (mesmo sem motivo pra chorar), falta verbos conjugados, falta um sujeito mais simples na minha vida. Mas aí eu entrei no Espelho Mágico e lembrei de vocês que estão sempre aqui adotando minhas palavras, minhas alegrias, minhas bobagens e minhas dores. Ao pensar em vocês, senti orgulho de nós. Das nossas palavras - seja elas qual forem. Não importa o que estou sentindo hoje, porque na verdade eu não sei explicar, mas me senti melhor ao pensar em vocês. Obrigada á Vocês que são sujeitos próprios e lindos... Não citarei nomes pra não correr o risco de esquecer de ninguém (hoje também não quero correr riscos e espero que me entendam), mas vocês sabem quem vocês são... oh se sabem. Somos gente. Dura tarefa, um enorme prazer. Mas dessa vez, o prazer é todo meu. Obrigada por existirem.

...

"Quanto vale? Quanto vale o show? Quanto vale o amor? Quanto vale fazer das tripas, coração? Quanto vale o som? Quanto vale a dor? Quanto vale a culpa e um pouquinho de atenção? la plata que me escapa." (La Plata - Jota Quest)

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BeijOs mágicos!!

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CAUSA, CASO OU ACASO?

Quantas histórias você já contou pra si mesmo? Comigo você pode parar com isso, eu não preciso dos contos de fadas dos quais você não acredita e não quero dormir agora. Você não sabe o que quer, não sabe nada de mim. Eu não aceito suas justificativas, não aceito opções baratas em troca de uma felicidade disfarçada. Me recuso a vestir sua causa, seus casos e seus descasos com a vida. O que me deixa triste (se não, muito brava) é que no final das contas tudo vira culpa do acaso. Você nem imagina o valor das contas que eu pago - por isso. A vida vira do avesso sem avisar a hora. Não era esse tipo de surpresa que eu esperava. Haja força e perdão próprio para novos recomeços. Você não imagina, não, você não tem idéia do que pode acontecer no meu coração em poucos minutos. Meu coração fica frio, gelado, sombrio... quando percebo que você virou um fantasma. Ei, alguém já te avisou que as pessoas não são iguais? (nem as pessoas dos mesmos signos são iguais, mas isso é outras história) Você pode até mudar de amigos, de parceiros, de casa, de carro, de gosto, mas eu te peço: peloamordedeus mude de discurso, de trilha sonora, de sentimento. É extremamente chocante pensar que você se diverte tentando mesclar - e classificar - as pessoas no seu calendário por nível de tato, ato e posse. Sinceramente não sei se nasci na época errada ou se esse mundinho ficou hipócrita mesmo, cheio de conselhos que ninguém segue, cheio de ditados que as pessoas citam pra justificar as burradas. "Olho por olho, dente por dente"; "Cada um por si e Deus por todos" é isso que eu escuto e vejo - na maior parte do tempo. Sabe o que é pior? As pessoas descontam conflitos do passado em cima de nós. Resultado: muita dor! (ps: sofrimento é opcional). E consequentemente jogamos isso em cima de alguém que provavelmente não terá culpa de nada no futuro. Ás vezes imagino o dia em que todos andarão nas ruas com espadas e escudos proclamando a independência do sentir. A cada dia que passa a "ingênua" guerra dos sexos (masculino e feminino) se transforma numa guerra sexo x amor e mais... numa guerra entre nós x nós mesmos. Uma guerra da qual ninguém nos prepara. Acredito que nesse caso, também deve valer a lei do mais forte.

...Aproveito para lhe desejar boa sorte!

Sempre achei que iria fazer a diferença de algum modo nesse mundo. Acho que existem diversas maneiras de se fazer isso, mas agora o que tenho nas mãos é uma vontade ou talvez até uma teimosia para lutar a favor da honestidade, do ser. Me recuso a vestir uniformes, entrar nas formas, concordar com os padrões... E me recuso a entrar na roda - só pra fingir ser feliz - se eu não gostar da música.

...Que comece a revolução, pois tenho uma bandeira de paz no bolso do meu coração!

"...Eles simplesmente decidiram nos globalizar! E fazem isso com uma leviandade inacreditável... Colocaram as sérias, as não sérias, enfim, todas no mesmo saco. E nós globalizamos amargura, sentimento de incapacidade de sonhar de novo com uma coisa simples, mas aparentemente inatingível: uma relação que dure além do terceiro encontro. E que tenha qualidade... Será que estou sonhando?" (Kátia Thomas, jornalista / trecho do blog Papo Calcinha)

BEIJOS MÁGICOS!

MICHAEL JACKSON É O CARA
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Meu pai me comunicou que Michael Jackson havia morrido por volta das 19hs de ontem. Achei que era alguma piada. Infelizmente era verdade. Podem falar o que quiserem, mas nunca ouvi falar e nunca vi com meus próprios olhos alguém que pudesse se comparar a Michael. Não estou falando de repercursões, escândalos, quantidade de cirurgias plásticas, mudança da cor da pele e outras polêmicas. O rei do pop só me atingiu com sua música, seu talento e sua criatividade incomum.

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Quando eu tinha 3 anos de idade, em 1993 meu pai gravou o show do M.J exibido pelo SBT (naquela época o sbt ainda tinha senso pra exibir coisas descentes), e eu assistia aquele show, assistia também os programas especiais de final de ano da xuxa, mas sempre gostei mais do Michael Jackson. Cresci ouvindo no carro, nas viagens, nos passeios breves, nas festas, na tv... Cresci vendo artistas tentando imitá-lo sem ao menos chegar perto do brilho, que independente da cor, continua o mesmo.

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Esse ano fiquei feliz ao ler a notícia de que haveria uma última turnê, de que Michael não havia se entregado, nem desistido, que ainda tinha coragem para ser quem sempre foi. Mas o destino nos surpreende. E hoje eu me pergunto: "Como seria?". Tudo que sei é que eu terei orgulho de contar sobre sua existência para meus - quem sabe - filhos e netos. Irei contar a eles (com a ajuda das tecnologias que possuimos hoje, cds, dvds e internet) sobre o homem que não foi um Martin Luther King, nem Hittler, nem Chico Xavier, nem Madre Teresa... mas que revolucionou o mundo, o deixou com uma melodia mais corajosa e bonita.

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Qualquer música interpretada por Michael se tornara fantástica, um fato. Por isso é difícil escolher uma predileta.

Clique aqui e veja um vídeo de uma turnê de 1996 que não coloca em duvida o que tento dizer. Uma das músicas "They Don't Care About Us" que Michael canta no vídeo, diz:

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"Tudo que quero falar é que eles não ligam pra gente. Bata em mim. Odeie-me. Você nunca vai me quebrar. Procure-me. Emocione-me. Você nunca vai me matar. Julgue-me. Processe-me. Todo mundo acabe comigo. Chute-me. Estraçalhe-me. Não diga que sou preto ou branco".

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Alguns podem chamá-lo de louco, mas M.J. é uma das poucas pessoas (e muito raras) que não conseguimos definir em branco, preto, feio, bonito, certo, errado, culpado e inoscente. Além de todos os seus registros, ele também nos deixa uma "lição", aprende quem quer!

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BEIJOS MÁGICOS!

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Palavras ao vento...

Ele insistiu para eu reconhecê-lo. Cantou "Bautiful girl stay with me" no meu ouvido e eu não resisti. Ele disse que gostava de mim, que queria ficar comigo, disse outras coisas também, mas eu acho que entendi errado (afinal, somos todos culpados pelas próprias expectativas). Eu bem que pensei em como o relógio andava rápido demais trazendo coisas que passam quase despercebidas e que ninguém vê. Eu que sou ressabiada comigo, desconfiada do mundo resolvi que iria dar-me uma chance (muito rápido). Resolvi ignorar o medo e gostar do presente como o melhor que eu poderia ser. Mas não ganhei presente. Nem presente simples, nem perfeito, nem imperfeito. Acredito que as palavras têm poder. Tudo que dizemos não é em vão (mas isso ainda depende de que recebe as palavras). Palavras grudam na mente e também podem desgrudar pensamentos. Complexo, não? Mas é assim que eu vejo. Palavras não são temporárias como seu jeito de agir e ser. Então não diga que ama (mesmo que for em outro idioma, achando que não fará o mesmo efeito) se não tiver certeza. Não diga que quer, se não quiser realmente. Não diga que gosta se for apenas derivado. Não menospreze as suas palavras, pois quando realmente precisar delas, elas podem ser menosprezadas. Tempo atrás eu não entendia muito bem a frase "Quem não sabe o que quer não merece o que tem". Hoje eu sei. Se você não quiser REALMENTE, você não tem. E isso vale tanto pra mim como pra você.

...Hoje estou sentindo falta de sentimentos reais. Sentindo falta de pessoas prontas pra enfrentar o medo. Sentindo falta de mim.

E esse texto não tem cores e magias, porque acho que cor de decepção é cinza.

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BEIJOS !

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O que realmente te faz feliz?

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Ta legal, todo mundo gosta de sombra e água fresca, mas por quanto tempo hein? Me diz, por quanto tempo você aguentaria uma vidinha 'cool' regada á champanhe e revestida de boas acomodações? Ahhh baby baby será que vale a pena reclamar das contas na geladeira, do tempo que voa, dos compromissos adiáveis mas que você não pode deixar pra depois, das questões que precisam de respostas agora, do trabalho que te consome, das tentações que te fazem consumir, da faculdade que tem ou não tem aula (a preferência da reclamação fica por sua conta), do fulano que não ouve, do ciclano que não fala, do amor da sua vida que nunca chega, das pessoas que você encontra por aí, do quente que queima a boca, do frio que congela a espinha, do morno que geralmente não serve pra nada, da notícia do jornal, dos barracos nos reality shows, do pai, da mãe, dos irmãos que, ás vezes, não te entendem? "Meu Deus quanto tempo eu passei sem saber?" Quantas vezes eu reclamei das coisas que preciso para sair do tédio, para movimentar meu diário (que não é um caderninho com cadeado), para exercer a mente, para reinventar palavras novas. Muitas vezes. Passamos boa parte da vida tentando ser "gente grande", mas nem nos damos conta que para isso precisamos de uma vida um tanto quanto grande também. Dá um trabalho danado cuidar de tudo e ainda por cima cuidar de si mesmo. A gente tenta, constrói, reconstrói, destrói, inventa. A maior recompensa é viver, o melhor argumento é a felicidade e eu não creio que a felicidade esteja embaixo de uma sombra e na sua H2O fresca. Ah não. Felicidade é um conjunto inexplicável de coisas que tentamos explicar o tempo todo (pra si mesmos). Mas não dá. Não dá pra explicar porque eu dou risada das coisas mais bobas e simples do mundo, porque eu ainda espero, porque ás vezes me desespero, porque tenho encontros e desencontros, porque eu te escuto, porque eu falo tanto, porque o silêncio agora... Quer saber? Eu tenho saúde minha gente, tenho coisas pra resolver, pra aprender, pedidos a fazer, tarefas a cumprir, coisas que espero, coisas que me esperam. É isso que eu quero. Movimento. (I'm mine. You're your. The life is the life and it's this). Ninguém disse que seria fácil. Então é melhor tirar essa idealização maluca e ilusória de que uma vida de "sombra e água fresca" nos faria feliz e colocar o resto no lugar.

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Ps; Todos nós temos nossos momentos de ovelha negra, precisamos de férias, assumir, sumir e se encontrar. Mas abandonar o que nos faz melhores (por bem ou por mal) não dá. É preciso voltar, dar colo, decolar, recriar(-se)!

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BeijOs mágicoS!